El destino te trajo aqui

Cual fénix que revolotea con ansias de morir, vuelve esta sección fija, sujetada con grapas. La Pereza me hizo llegar tarde a los demás pecados capitales. El siguiente de la lista, la Ira, es el pecado capital en el que todos reincidimos con mayor facilidad. Se alimenta de dos mentiras universales: la popular “no es que me canse de oírte, es que tengo ganas de hablar” y la no menos socorrida “no se si tengo razón, pero a ver cómo me la quitas”.

El primer airado de la historia, paradójicamente, fue Dios. Todo empezó cuando estaba sentado en el trono y se cagó en Satanás por traerle papel higiénico en vez de liado. Se alteró tanto que se le atragantó la mala hostia durante el tiempo de los pro-petas. Se apoyo en estos fumados, vaticinadores de catástrofes, para descargar la ira del dedo gordo de su pie derecho. Y como dice el dicho, el que avisa no es cartero.

Así cayo agua sobre egipcios, lava sobre sodomos y algo de pasión sobre judíos. Está demostrado que la ira viene de la impotencia. Quizá Dios se airó al ver su idea de buen dictador alterada para un uso más autómata cuando se buscó el bienestar práctico del público. Estilo puente de calatrava. Esos microsegundos de enfado fueron en la tierra un par de milenios históricos. Probablemente Dios sea el actual director de la SGAE y trata de vivir del cuento mientras llega el día del juicio. Piensen que si Dios no existiera, este texto habría quedado bastante light.

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* Nota, Biografia Breve: EA es practicante sin título de ATS. Mentalmente disperso, ha practicado el proselitismo religioso aunque se está quitando. Cree que el hilo conductor de una conversación es eso que le sale a los esparragos

-¡Detener al hijo!
-¿Alijo de drogas?
-¡No, al hijo de puta!

Ahora que todos los políticos hablan del final de la crisis (ya se sabe, como empezaron a hablar de ella antes de tiempo, pueden hablar de salidas cuando estamos en medio del agujero), a mí también me gustaría hacer un balance. Que más bien es una apreciación. Deciros que me he fijado en los anuncios que se dedicaban a dar a la imagen de su producto la característica de original o único. Cola Cao, Oreo, Fairy y otro sin fin de marcas querían convencernos de seguir consumiendo y precisamente porque no fabrica para otras marcas.

Al principio me indigne, era lo que faltaba, además del bochorno ajeno que pasaba por ese mensaje de individualismo, querían utilizarlo como mensaje a favor. Para que consumiéramos. Todavía fue peor cuando las cadenas comenzaron a hacer tele promociones asegurando que las manos originales son las que mejor nos van como consumidores. Ni hablar de que los monopolios del alimento y del tabaco se juntan en Philip Morris. Ni del trato que estas y otras asociaciones privadas dan a sus trabajadores en países de producción latifundista. Ni de cómo consiguieron arrendar los mejores terrenos para producir un producto tan especial que no se pueda fabricar para otras marcas.

La impotencia comenzó a sobrecogerme: esto que digo puede ser cierto, pero suena a demagogia. Y sin hechos ni pruebas, hasta como para tildarme de pedante. Pero quiero sugerir una idea que ha sido noticia en el márquetin viral del supermercado: la guerra de precios. Carrefour compara con Mercadona los precios de los productos y claro, siempre sale vencedor el que informa. Por una parte es de agradecer la accesibilidad de dar los precios comparados al consumidor haciendo grande la máxima de “La información es poder”, que esta vez está dirigida al pueblo, que consume.

La OCU informa de su comparativa de precios. Hazte socio. Y denota un sesgo por parte de Carrefour a la hora de clasificar los productos y compararlos con Mercadona. Los productos que tiene más baratos la competencia no se señalan. La impresión generalizada es que todos damos por supuesto el supuesto bulo. Que el anuncio viral tiene su mentirijilla para que brille el interés.
Y aquí surge el peligro de esta política, que para cualquier empresario es, además de agresiva, arriesgada. ¿Os imagináis comprar siempre el producto deseado al precio más bajo? Yo especulo, pero suena a bolsa. No digo que por una bolsa de patatas fritas más barato vas a ir a comprarlo a otro establecimiento. Por eso sería interesante al menos conocer esa información.

Por esta misma lógica quiero llegar a la conclusión de que los productos que no fabrican para marcas blancas deberían informarlo. Por la tele, como la advertencia del uso de medicamentos. Incluso en el envoltorio o paquete. Para que ya cada uno en conciencia, supiese si quiere dar un poquito de dinero a ese empresa multimillonaria, proclive al abuso laboral y poco interesado en ayudar a las clases medias o bajas que consumen calidad a través de marcas blancas. Deberian ser productos identificados. Porque no entiendo la competencia en el sector lechero. Debería haber un sistema laboral practico, eficiente y capaz de continuar y renovarse. Lo mismo con el cacao. O con la coca. O con la cola. Esto es lo que he aprendido de la crisis: ¡ANTI-MARCAS BLANCAS IDENTIFICADAS YA!

Quizá sea un poco tarde pero quiero hablar del cambio de horario de invierno. Da la casualidad de que se hace siempre todos los sábados antes del último lunes de octubre. Fiesta del mercado agrario o nekazal merkatua en Gernika. Para esas fechas las fiestas de los puebles están ya pasadas y el aliciente de juerga que le da un lunes hace que el evento centrado en la huerta se convierta en una autentica fiesta hostelera. Donde habitantes, gente de alrededores y distancias más largas se unen para pasar encubiertamente el jet-lag que produce el cambio de horario.

Me parece la mejor forma de luchar contra el jet-lag. Asegurarse echando dos buenas fiestas. Porque el sábado más largo del año Gernika esta lleno de gente que quiere aguantar una hora más. Creo que lo he dejado claro, lo mejor para luchar contra el jet-lag es asegurarse bien que la hora ganada se ha invertido en borrachera para tener un equilibrio perfecto en el ajuste del control horario.

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“Pues vaya mierda, no me sirve hasta el año que viene”, dirá alguno. Pero aquí está el adelanto de la noticia. Un hecho insólito, que solo puede ocurrir una vez cada seis años: Habrá fin de semana completo el mes de octubre del 2010. Esto quiere decir que la ley vasca de cambiar el horario el sábado antes del último lunes de mercado puede ser transgredida. No lo sé. No las tengo todas conmigo. Esto ha sido tema de discusiones familiares y en mi recuerdo no hay constancia de tal transgresión sobre esa ley universal.

Todo depende de la importancia que tenga el 1 de Noviembre, que cae lunes pero también será festivo. ¿Están todos los santos a favor o en contra de la ley de cambio de horario de Gernika? ¿Podremos los habitantes echar dos fiestas seguidas para evitar el jet-lag e invitar a amigos y conocidos para que prueben esta receta infalible de fiesta? La respuesta, amigos, el año que viene. Están invitados a vivirlo

No sé por qué los agnósticos creen en los extraterrestres. Ni por qué la Biblia en todo su tochazo de esplendor no tiene ni un chiste mal caricaturizado. Esta es la traducción apócrifa sacada del tebeo.

La pereza es el último de los pecados capitales, siempre llega tarde. Sin embargo le gusta regodearse cual pez mordiéndose la cola al buscar los tres pies a Nacho Vidal o bien tiene el alma de político al usar excusas genéticamente modificadas.

Expertos en la teoría de la relatividad e idólatras de la Sagrada Familia, adoradores del microentorno y los superhéroes que se estiran, no tienen enemigos porque nunca te han visto más allá de dos parpadeos y un bostezo. Odian la ingesta de libros porque no se pueden mear y en vez de pillar borracheras se ríen directamente.

Amantes de la escatología y la oclocracia, nunca se presentan a las elecciones presidenciales porque su público objetivo en el mercado político vota los domingos, pero en el debate de Gran Hermano. Son esos que por la fama competirían en los Guiness y se conforman con El Diario de Patricia.

Pero la historia nos ha enseñado que son grandes mandatarios, figurantes capaces de distinguir errores ajenos mientras te señalan con el dedo y miran al cielo. Es lo que les hace útiles en casos de trabajos forzados. Ellos saben la forma de currárselo más rápido y con el menor esfuerzo. Nunca les pidas un ejemplo pragmático.

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* Nota, Biografia Breve: EA es practicante sin título de ATS. Mentalmente disperso, ha practicado el proselitismo religioso aunque se está quitando. Cree que el hilo conductor de una conversación es eso que le sale a los esparragos

No es que crea en Dios. Solo digo que el ser humano necesita de cosas materiales para hacer sacrilegio con ellas, para idolatrarlas. Y que mejor ídolo que la ropa. Y por eso abro esta seccion con dos videos porque me interesa la imagen para explicar las ideas y porque se ven los dos cauces que tratara de seguir: la expresión pop de la vestimenta y las formas de atraer al personal. Disfruten

>>Estimada señora Budd:

>>En 1894, un amigo mío servía como marinero de puente en el buque Tacoma con el capitán John Davis. Salieron de San Francisco con destino a Hong Kong. Una vez llegados a puerto, él y dos compañeros bajaron a tierra a emborracharse. A su regreso, el buque había salido ya sin ellos. En esa época, el hambre reinaba en la China. Cualquier clase de carne se vendía entre uno y tres dólares la libra. Los más pobres sufrían tanto que vendían a los carniceros a sus hijos de menos de 12 años para que los despedazaran y revendieran. En cualquier carnicería se podían obtener, así, bistés, costillas y filetes. A la vista del comprador, los cortaban del cuerpo desnudo de una niña o un niño. Las nalgas, que es la parte más tierna, se vendían como ternera y eran el pedazo más caro.

>> Jonh se quedó tanto tiempo en Hong Kong que se aficionó a la carne humana. A su regreso a Nueva York, secuestró a dos niños, de 7 y 11 años, que llevó a su casa. Los desnudó, los ató dentro de un armario y quemo sus trajes. Muchas veces, de día y de noche, los apaleaba y torturaba para hacer más tierna su carne. Mato primero al mayor, pues su culo era el más carnoso. Coció y devoró cada parte de su cuerpo excepto la cabeza, los huesos y los intestinos. El niño fue asado en el horno (su culo), cocido, hervido, frito y guisado. El niño menor pasó a su vez por lo mismo. En esa época, yo vivía en el 409 de la calle 100 Este, cerca del lado derecho. John me hablaba tan a menudo de la delicadeza de la carne humana que me decidí a probarla. El domingo 3 de junio de 1928 fui a casa de usted, en el 406 de la calle 15 Oeste. Llevé queso y fresas. Comimos juntos. Grace se sentó sobre mis rodillas para darme un abrazo. Decidí comérmela. Me inventé un cumpleaños y ustedes le dieron permiso para que acompañara. La llevé a una casa abandonada de Westchester en la que me había fijado. Al llegar, le dije que se quedara fuera. Cogió flores silvestres. En el primer piso, me desvestí completamente para evitar las manchas de sangre. Cuando lo tuve todo listo, me acerque a la ventana para decirle a Grace que subiera. Me oculté en un armario hasta que llegó. Cuando me vio desnudo se echó a llorar y quiso huir. La alcancé y me amenazó con decírselo todo a su mamá. La desnudé. Se defendió mucho, me mordió y me hizo algunos rasguños. La estrangulé antes de cortarla en pedacitos para llevarme a casa su carne, cocinarla y comérmela. No pueden imaginar cuán tierno y sabroso estaba su culito asado. Tarde nueve días en comérmela por completo. No me la tiré, aunque hubiese podido hacerlo, de haberlo querido. Murió virgen

Fdo Frank Howard [En realidad Robert Fish. Del libro Psychokillers, de Jesus Palacios]]

¿Desposeido? Pincha para ver el video

Puede ser sensual que te alegren el día con una sonrisa. Esta idea gana fuerzas cuando encima es de esa boquita por lo que te vas a enterar si va a salir el sol justo donde estás. Y si no, cuanto tendrás que moverte para verlo. Estoy hablando de la chica de “El tiempo” en las noticias cuatro. Puede que alguno se diera cuenta desde el titulo, por las increíbles alturas que tienen esas puntas de tacón. Y a presentar que se trata de equilibrio. Ella no tendrá la culpa si llueve en tu corazón. Se llama Vanesa Sáez y no sé donde nació. Tampoco sé por donde se deja caer un ángel como ese.

Me preguntaba si era guapa, de las guapas que se dicen de televisión y no da ese perfil exactamente. Pero había algo que me atraía. Traté de disipar la duda pensando que era el tipo de plano lo que conseguía llamarme la atención. Es de las pocas personas que en televisión salen de cuerpo entero y claro, las distancias ayudan frente a los detalles de los primeros planos.

Su sonrisa compite entre las razones de seguirla día a día. Es cuando decidí investigar sobre ella. Que es guapa se advierte cuando presentó las navidades con los Manolos. Y bueno, también se vio que era poco televisiva, un instinto pobre de presentadora, sobre todo para seguir las tonterías de los manolos. Incluso hay videos que no recomiendo verlos de los salidos que hablan de futbol y daban el paso al tiempo. El link Vol. 2. Que gracias a dios y esperemos que no vuelva a pasar, no tiene que dirigirles la palabra y se ciñe más al guión de la noticia.

Por eso quiero deciros que lo que me pone es su profesionalidad. Me marea oir hablar de borrascas, mesetas y milibares. Pero que ritmo lleva, vaya entonación le pone. Y fíjense, hasta le da tiempo para bailar a esas alturas, con sus tacones, apuntando a pantalla. Con esa espalda erguida que acaba en culazo. Coge las manos para agarrárselas mientras, dice hasta mañana, cuando sin empezar todavía a sonreír, pasan a publicidad.

Es esa caracterización estéticamente perfecta la que me deja la duda de si sale por televisión porque le gusta la meteorología o al revés. Pero su correcto uso del lenguaje, sus maniobras con la pantalla que ahora se han convertido en bailes acompasados y esos tacones que van a ritmo de tango hacen que me parezca la mejor presentadora en la parrilla actual y en mucho tiempo. Por favor, siga informándome.

Despues de un nuevo contacto con el acto de postear, es hora de retomar lo que de dejé preparado pero sin cocinar. La presentación de un producto que si no es marca, lleva mi nombre. Y se llevará por delante mis tonterías.

Cuando empecé creía que ya era tarde, que Internet no podía ofrecer más alla de una copia de si misma. Esto es, información reciclada, mejor o peor, de cosas vistas en otros sitios. Y quizá lo sea en parte. Y aquí estoy yo, para buscar y coger con pizas las sobras de ese vómito, para seguir con la alegoría.

Escribir para mejorar la escritura, explotar ideas y despotricar por gustos y contra demás gente. Mentiras. Decía que quería ser leído. Otra mentira. Sólo me da miedo no conocer vuestras impresiones. Sólo me deja helado la indiferencia.

Hablar de lo que pienso libremente sí. Dejo a un lado el hombre-masa y me pregunto hasta que punto formo parte de un Gran Hermano. Digo lo que quiero si, vigílenme si quieren. ¿Me estoy cerrando puertas sin salir de casa? Es cierto que el camino lo hago yo, y a diferencia de cómo se escribe un libro, me imagino el próximo capítulo, pero no se como acabará. El tema da para rato.

Cortesía bloggera
El primer post que escribí fue Hijo de puta, sabía que trataría al blog como a un maldito bastardo. También, y no me escudo en esto, me surgió un debate ético ante la duda de nombrar o linkar los contenidos que no eran estrictamente míos.

Con los textos es bien fácil: si me baso en la idea, pues que se joda. No voy a dar las gracias al inventor de la grafía, ni a los romanos por el latín, ni al que invento el lenguaje QWERTY, Internet o el HTML. Y en caso de ser una noticia o un texto interesante, lo prioritario será guardar el enlace.
Pero con las imágenes tengo un problema. Porque mi preferencia es guardar imágenes y solo ponerlas cuando vayan en consonancia con mis escritos o tengan algún doble-sentido. Por eso he decidido explicar el proceso que tendrán las imágenes en mi blog.

Tengo imágenes de archivo sin URL, no voy a buscárselo. Pero a partir de ahora las imágenes que me guarde tendrán una lista en el Excel para nombrarlas y tener la dirección a mano. Sin embargo, aparecerá (a la derecha-si consigo manejarlo bien-) con el nombre “el link”. Nada de agradecimientos ni direcciones enteras o títulos de blogs. En consecuencia, si cojo mucho material de otros autores, será puesto en el miniblog con enlace directo.

Otra cosa que intentaré cambiar son los titulos de canciones por las canciones en si. Pero sin promesas.

Los tags
Puede que tenga más problemas, pero este era otro gordo y con el que termino. No quería poner tags porque al final es donde más fácil se te puede ver el plumero. Bueno, a mi se me va a ver y mucho. Es un riesgo que estoy dispuesto a llevar porque con esto funcionan los buscadores. Pero no me juzguen por cuatro palabras de mierda, solo busco un público objetivo diferente.

Arrien las velas
En un barato intento de conseguir cambiar mi bastardito, unoentremiles, en un blog hecho y derecho ha sido ponerle apellido. Y este chiste barato que hacia con cariño uno de mis amigos y compañero de clase, a sido la escusa perfecta. Os presento a unoentremiles las velas. Aquí empieza el blog semanal que postea cuando le da la gana.

La tengo latente

"Mia es la venganza, yo pagaré" Dios

Hace poco la comunidad de bloggeros se juntaron para hablar sobre el corte que ha tenido la ciencia en los presupuestos generales del estado. Con el eslogan de la ciencia no necesita tijeras, han despotricado sin ton ni son con más ruido que nueces. Al ver que esta batalla se ha quedado en nada, he pensado que sería interesante pensar sobre los impulsos que tuvo la ciencia en la política antes de las guerras mundiales.




Esto es lo que pensaba cada país con los descubrimientos científicos que tenía en su poder antes de la primera guerra mundial. En la época de la colonización:

Los alemanes: El mundo es nuestro
Los ingleses: Esto hay que probarlo
Los italianos: Traed más munición
Los franceses: ¿Dónde está mi jefe? *
Los españoles: No te atreverás a quitarme el trabuco
Los rusos: ¡Saquead y cubríos!
*[Nota: por eso se dejaron invadir por los nazis, para que matarán a sus jefes.]

Con esto queria suscribir el interés mostrado en la comunidad blogera por crear una cultura cientifica por tierras hispalenses, tan poco arraigada durante los últimos siglos. No se trata de ponernos las pilas, solo de no perder el hilo. Y el tijeretazo no ayuda.

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- Este blog parece oxidado
- O ultra oxigenado
- No sigas por ahí, acabarás quemandote

________No voy a hacer que te enajenes.
Juan Ignacio Guerrero Moreno aka Juaninacka ____________